愚人节整人方法 愚人节到了，下面几种常见方法你要当心了，小心被人恶搞： 1、调制怪味可乐 买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把"可乐"递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人"饮食"习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。 你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出"当"的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！ 此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 4、双倍邮资 估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着"愚人节快乐！"不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。 5、送礼物 如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着"生日快乐"的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。 6、测量 恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。
愚人节恶搞秘籍网上疯传
“整人开搞、恶蛊无罪，一年365天惟有今天可以心安理得地当坏人，你还等什么呢？”配合网友“愚人”的热情，一家网站甚至开出了专门的愚人节网页，介绍一些整人的高招和网友被整的经历。 “在2010年的4月1日那天，趁同事上厕所时把其电脑屏幕上的图案剪切下来，设置为桌面，然后把原来图案桌面上的文件统统删除，这样桌面看上去和没有操作一样。”一网友介绍其整人经历颇为得意，接着他还绘声绘色地记下了这一高招的“捉弄效果”：同事回来疯狂点鼠标，却没有反应。关机、开机，问题继续存在……等到她快疯狂的时候，我来了个英雄救美。 另一位年轻网友贡献的招数也够“损”：在教学楼所有厕所门口，贴上“本大楼厕所堵塞，请去隔壁办公楼上厕所——后勤科”，然后就看见一拨拨的人，提着裤子来来往往。 更“损”的是一位名叫“思”的网友。他曾用过的招数是：想在愚人节里找人聊天，就在自己的QQ空间里留下一封遗书!结果，愚人节当天电话爆满! 在各大论坛里，所谓“整人秘籍”、“愚人节必备高招”等帖子点击量居高不下，招数令人目不暇接、损之又损。更令人称奇的是，甚至有网友整理出“2010年最新愚人节整人办法”，细细传授他总结出的一些最新整人招数，一股认真劲儿，真可谓“愚人不倦”。
2010愚人节整人手机短信
1.天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财!祝愚人节愉快!
2.可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体…… 3.可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体…… 4.中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐! 5.尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐! 6.狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐! 7.据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐! 8.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐! 9.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐! 10. 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐! 11.你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。 12.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐! 13.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。 14.送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐! 15.天苍苍，野茫茫。今年的希望——太渺茫。水湾湾，路长长，没钱的日子——太漫长楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行?结头暗号愚人节快乐。 16.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐! 17.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐! 18.我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐! 19.我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊!愚人节快乐! 20.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐! 21.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐! 22.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐! 23.我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!愚人节快乐! 24.小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐! 25.心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1、你跑得快;2、一样快;3、你比狗熊慢…答案：1、你比禽兽还禽兽;2、你就是禽兽;3、你禽兽不如!愚人节快乐! 26.夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你……愚人节快乐! 27.一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!愚人节快乐! 28.一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐! 29.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。愚人节快乐! 30.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
31.曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!
32.昨晚我梦见你：吃满汉全席，住香格里拉;穿精品服饰，坐凯迪拉克;看现场实况，享性福生活;世界各地游，彩票期期中……祝愚人节梦想成真! 33.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。愚人节快乐! 34.今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。 35.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑!愚人节快乐! 36.你知道吗?我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐! 37.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。愚人节快乐! 愚人节整人笑话 让老师晕倒的回答 老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。” 老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢？” 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。” 一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……” “既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。 故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？” 汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。” 老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？” 说完他转身对其他学生说：“不准提示！” 杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
办公室整人大全
跟踪老板到其常去的购物场所，然后购买和他(她)一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。 抱怨公司蚊子多，在工作间挂一顶蚊帐。 尽量跳跃着在办公室移动，让同事手中的杯子或文件突然脱落。 当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？ 询问新同事的性别，一天三次。 每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 电脑屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“我非常喜欢这种感觉。” 试着捏着嗓子练习一下昨晚看过的歌剧。 把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。 使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。 邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。 把这封电子邮件转发给你的每一个同事，估计办公室从此就热闹了。
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